Assim como escrito anteriormente, mas agora confirmado, estou saindo do emprego... não tenho nada previsto para trabalhar depois daqui, o que pode ser algo desesperador, ou simplesmente, uma possibilidade a mais para crescer e me desenvolver...
Incrivel como é estranho perceber isso.
Quando um amigo veio falando sobre ir para a Africa eu o questionei bastante, querendo saber o pq que ele queria ir para lá, mesmo este sendo o meu desejo também.
Fiquei pensando em muitas coisas que não pensava, tipo, a relação que tem o fato de ir para a Africa e não dar importancia para mim... como se eu não fosse importante e que se eu morrresse tudo bem, mas agora por curiosas situações, a vida se torna preciosa, porém mesmo assim, sinto um tanto vazio ainda.
Nossa acabei apagando aqui na cadeira.. o que será que significa isso??

a gota d´lagrima

Estranho escrever nesse blog, depois de um bom tempo dele estar parado. Mas hoje faz sentido, estou sentado na Biomind. Tudo em minha vida aqui deixou de fazer sentido assim como a minha vida de terapeuta, estou colocando tudo em cheque... não estou feliz, tenho tosses asmaticas só de pensar em tudo o que está acontecendo.

Estou preste a pedir demissão, estou pensando em como falar, mas sei que na hora H eu vou falar de outro jeito. Não queria explodir tudo isso, assim como no sonho, mas estou cansado, sem rumo, e sem dinheiro... ahahaha.

Descobri algo fantastico, estou gostando de uma pessoa e isso me deixa feliz, mas ao mesmo tempo triste, pois não sei o que pode acontecer pois, estou saindo de algo estavel para ir ao instavel, mas seja lá que eu deva ficar, pois assim nunca fiquei, acho que está na hora de dar esse passo para instabilidade e ficar louco pelo mundo... às vezes, penso que já enlouqueci e ninguém me falou sobre isso...

Está tudo tão incerto que não consigo escrever um e-mail... sinto como se tudo fosse explodir dentro de mim e que sujaria toda a reforma que ela fez com certo cuidado.

Não me demiti segunda feira pois outra pessoa se demitiu e achei melhor segurar, porém ontem eu me peguei chorando no meio do onibus lotado, e fiquei pensando o motivo daquele choro... simples, não estou mais aguentando a situação, e o pior é que o que mais me pega é não ter correspondido com as expectativas dos meus chefes... mas depois fiquei pensando, que eu nunca conseguiria correspondê-las pois eles querem realmente mais do que eu posso oferecer e meu limite foi esse, e a unica expectativa que eu posso almejar corresponder é a minha mesma.

Uma lagrima que molha meu rosto tras mais que apenas uma tristeza profunda de temer não ser aceito e pior ser odiado por figuras paternas, pois aqui tenho apenas figuras paternas, nenhuma materna, para ser sincero eu acho que fazia esta função aqui dentro, mas não posso continuar, pois não é uma terapia em conjunto, mas um ambiente de trabalho que pode contaminar e destruir esta função com o tempo...

Acho que eu preciso mais de figuras maternas....

Simbora para a música, acho que estou cada vez mais certo, porém mais longe, o que pode ter um significado que ainda não me dei conta do que realmente é.