Assim como escrito anteriormente, mas agora confirmado, estou saindo do emprego... não tenho nada previsto para trabalhar depois daqui, o que pode ser algo desesperador, ou simplesmente, uma possibilidade a mais para crescer e me desenvolver...
Incrivel como é estranho perceber isso.
Quando um amigo veio falando sobre ir para a Africa eu o questionei bastante, querendo saber o pq que ele queria ir para lá, mesmo este sendo o meu desejo também.
Fiquei pensando em muitas coisas que não pensava, tipo, a relação que tem o fato de ir para a Africa e não dar importancia para mim... como se eu não fosse importante e que se eu morrresse tudo bem, mas agora por curiosas situações, a vida se torna preciosa, porém mesmo assim, sinto um tanto vazio ainda.
Nossa acabei apagando aqui na cadeira.. o que será que significa isso??

a gota d´lagrima

Estranho escrever nesse blog, depois de um bom tempo dele estar parado. Mas hoje faz sentido, estou sentado na Biomind. Tudo em minha vida aqui deixou de fazer sentido assim como a minha vida de terapeuta, estou colocando tudo em cheque... não estou feliz, tenho tosses asmaticas só de pensar em tudo o que está acontecendo.

Estou preste a pedir demissão, estou pensando em como falar, mas sei que na hora H eu vou falar de outro jeito. Não queria explodir tudo isso, assim como no sonho, mas estou cansado, sem rumo, e sem dinheiro... ahahaha.

Descobri algo fantastico, estou gostando de uma pessoa e isso me deixa feliz, mas ao mesmo tempo triste, pois não sei o que pode acontecer pois, estou saindo de algo estavel para ir ao instavel, mas seja lá que eu deva ficar, pois assim nunca fiquei, acho que está na hora de dar esse passo para instabilidade e ficar louco pelo mundo... às vezes, penso que já enlouqueci e ninguém me falou sobre isso...

Está tudo tão incerto que não consigo escrever um e-mail... sinto como se tudo fosse explodir dentro de mim e que sujaria toda a reforma que ela fez com certo cuidado.

Não me demiti segunda feira pois outra pessoa se demitiu e achei melhor segurar, porém ontem eu me peguei chorando no meio do onibus lotado, e fiquei pensando o motivo daquele choro... simples, não estou mais aguentando a situação, e o pior é que o que mais me pega é não ter correspondido com as expectativas dos meus chefes... mas depois fiquei pensando, que eu nunca conseguiria correspondê-las pois eles querem realmente mais do que eu posso oferecer e meu limite foi esse, e a unica expectativa que eu posso almejar corresponder é a minha mesma.

Uma lagrima que molha meu rosto tras mais que apenas uma tristeza profunda de temer não ser aceito e pior ser odiado por figuras paternas, pois aqui tenho apenas figuras paternas, nenhuma materna, para ser sincero eu acho que fazia esta função aqui dentro, mas não posso continuar, pois não é uma terapia em conjunto, mas um ambiente de trabalho que pode contaminar e destruir esta função com o tempo...

Acho que eu preciso mais de figuras maternas....

Simbora para a música, acho que estou cada vez mais certo, porém mais longe, o que pode ter um significado que ainda não me dei conta do que realmente é.

Texting

Uma onda de mensagens com fotos do corpo, via telefone celular, o que isso pode significar?? Qual é o sentido disso, melhor, qual o sentido de criar uma lei para isso?? quanto mais olho para os motivos pelos quais as leis são formadas, menos acredito nelas...
É uma proibição de um comportamento, mas o que levou a pessoa ter esse comportamento?
Raios.. não faço ideia, e provavelmente não vou descobri nada, pois como sempre as pessoas preferem esconder a olhar para aquilo que incomoda realmente, ou o que aquilo está querendo dizer....

Fluir é o que deve ser

Fluido
esta é a palavra que está em minha mente, quanto mais tento entender a vida, mais ela se esvai por minhas mãos.
Por mais que tenta compreender algo que está na vida, esse algo me escapa. Sinto que nada posso saber mais com tanta certeza.... fiquei discutindo sobre poder e estava refletindo que acho que tenho medo dele... me sinto melhor quanto o meu "poder" é expressado quando estou no coletivo, como se eu pudesse me esconder atrás de toda a multidao...
porem isso mostrou-se irreal e eu não percebi. Todos a minha volta colocava a questão das minhas potencias e eu não queria ver, estava preso em algum lugar... o que eu fico pensando é o motivo pelo qual eu não me permito ser potente com todas as reais potencias.
Estranho, já não consigo escrever, estou me ocupando com outras coisas, isso não é bom, pois assim cometo mais erros que o normal.

Life

Sim, hoje quero falar sobre a vida.
não sei muito o que dizer, por certo, tenho muito mas não há verbalizações suficiente.
terei que medir minhas palavras
Por vezes, realmente me sinto dono dela
por vezes, faço parte,
e por vezes sinto que estou a passeio apenas olhando

É como um trem que não tem uma parada se quer
mesmo quando estamos cançados de tanto andar e procurar o sentido a seguir.
Muitas encruzilhadas que escolhemos, por vezes,
nos arrependemos, por vezes as voltas faz a vida ficar mais interessante

Um rio que não para, que não dá para se pegar, que foge de suas mãos se você tentar controlar

A vida é algo incontrolável
é a fluides dos fatos
corriqueiros
da existência
transformado em atos que se repente pela eternidade, tanto à frente quando à tras do tempo presente

Por vezes ela é maravilhosa, por vezes
medonhamente triste

Mas o que seria da palavra vida se não estivesse com vocÊ?

Faz tempo que eu não escrevo, tenho meus motivos, mas isso não importa... ou será que importa? haha não sei dizer. Incrivel como as pessoas ficam facilmente irritada e isso me dá no saco, pois muitas vezes elas se irritam com coisas que são fatalidades. O que se pode fazer com isso?
Nada como um mal humor para contaminar o ambiente, fica aquele clima pesado e não se sabe porque, isso quando você não percebe que a pessoa está irritada. A pessoa de mau humor está xingando deus e todo mundo sem muita razão, ou pelo menos aqueles que realmente mereceriam serem punidos por os deixarem irritados, mas enfim, muitas vezes quem está ao lado é quem sofre mais, pois as pessoas não sabem mais onde descontar toda esta energia acumulada.
Incrivel como não conseguimos olhar o outro em alguns momentos de nossas vidas e atropelamos sem deixar de notar que atropelamos. Não me excluo nisso pois sou humano e assim acredito que erramos. O problema é quando isso acontece com muita frequencia e não nos tocamos deste fato, pois virá o momento que ninguém mais estará do nosso lado e continuaremos a reclamar que o ser humano não nos compreende, porém não conseguimos olhar para o outra que nos apoia.
Incrivel como o mau humor se transforma em barrulho para chamar a atenção alheia, como se isso fosse ajudar... talvez a reação seja de explosão, talvez a pessoa espera que falemos algo para poder explodir sem razão alguma... não sei, isso é algo que me intriga, pois quando estou nervoso eu me isolo, provavelmente faço barulho também.. assim como fiquei o dia todo suspirando.. HAHHAH e o nó na garganta voltou.
Enfim, a tristeza ainda me acompanha mas ainda não entendi o porque dela, então tenho que ir atras desta resposta, bom vou indo bons sonhos

Eu queria escrever algo que está me encomodando, mas depois de cozinhar, perdi a vontade, acho que foi terapeutico... AHAHAHHA Cortei os cabelos, estava na hora... estou realmente cansado.
Quanto tempo vou continuar esta vida que estou levando? A diferença é que antes eu não tinha dinheiro, agora eu tenho, mas é como se não tivesse.
Minha vida não faz sentido, acho que está cada vez com menos sentido, pensando bem, acho que vou juntar uma grana e no fim do ano ir para a Africa fazer um trabalho voluntario e ver o que acontece, mas isso é um plano, extremamente novo. Ainda tenho que pensar, mas não estou sentindo tesão na minha vida, isso é completamente brochante e triste. Bem que eu me aproximei de uma pessoa que eu gosto, então não é de todo mal. Tenho aprendido bastante nesse trampo, coisas que eu jamais pensaria que aprenderia, tenho tentado colocar na pratica o que eu escutei hoje. Engraçado, assistir a palestra hoje, foi extremamente dificil, me senti fora do ninho, acho que aconteceu, porque na real, não queria estar lá.
Acho que estou percebendo o que me deixa fora... e o que não faz sentido para mim.

boa noite